Психолог Булгун Сучинова

Созависимость - единство и борьба противоположностей

Или почему любовь проносит страдание?
Часть 1
Укороченная версия опубликована в журнале "Вестник психологии"
https://psychologyjournal.ru/stories/sozavisimost/
Дисклеймер: статья касается психологических аспектов феномена созависимых отношений, является обще-информационной и НЕ ЯВЛЯЕТСЯ медицинским пособием по химическим зависимым. Людям, страдающим химическими зависимостями, рекомендуется обращаться за информацией и помощью в специализированные медицинские учреждения

Это обзорная статья, посвященной теме созависимости. Созависимость - это такие отношения, где один из партнеров (чаще мужчина) имеет некоторые очевидные проблемы, а другой (чаще женщина) стремится эти проблемы за него решать. При этом зависимыми являются оба, поскольку никто из них не решает истинные задачи своего развития, а вместо этого, застревает в отношениях, где каждый комплиментарно ухудшает поведение другого.

Эта статья интересна тем, что я описываю проблему со стороны каждого партнера в паре, из чего становится понятно, почему люди с определенным психотипом притягиваются к друг другу и на чем строится их взаимодействие.

Статья состоит из трех частей. Первая часть вводная, в ней я расскажу как я понимаю здоровую любовь и опишу поведенческие симптомы созависимости с примерами из моей практики. Вторая часть - это путешествие вглубь психологии зависимых людей. Тут я описываю особенности личности зависимых, как формируется зависимость, о психологических предпосылках из раннего детства, а также почему в отношениях становится все меньше и любви и все больше конфликтов. И третья, финальная часть описывает мою психотерапевтическую стратегию освобождения от зависимости для каждого из партнеров, через личностную трансформацию.
В первой части статьи вы узнаете:

1) что такое здоровая любовь
2) что такое созависимость
3) поведенческие симптомы созависимости
4) примеры из практики
1) Что такое здоровая любовь


Составляющие здоровой любви:
  • чувство радости и удовлетворенности
  • переживание близости с партнером
  • оба видят и любят реального человека с недостатками и слабостями, а не идеализированный образ в голове
  • относительная самодостаточность - человеку не нужен другой, чтобы чувствовать себя хорошо
  • у каждого есть собственные интересы и жизнь вне отношений
  • личностный рост и самопознание
  • устойчивый образ отношений
Зрелая здоровая любовь (не влюбленность) - это радостное переживание близости и родства двух самодостаточных людей, между которыми есть много общего, но в то же время и достаточно разного. Оба видят и принимают разность и недостатки друг друга. Каждый из них полноценен и вполне счастлив один, но они вместе, потому что это приносит им радость, в отношениях рождается новый уникальный опыт, который развивает обоих, по принципу "1+1=11".

Такие люди легко адаптируются и справляются с жизненными трудностями. У них есть доверие к партнеру и устойчивый образ отношений, построенный на реальном опыте, поэтому им не требуется, чтобы партнер каждый раз, словами или на деле, доказывал свои чувства. Этот устойчивый образ отношений позволяет без тревог и страха переносить временное отсутствие партнера (например, командировку).
2. Что такое созависимость


Составляющие созависимости:

  • неравенство - "сильный" спасает (или опекает) "слабого"
  • противоположное стремление к близости
  • страдание
  • одиночество в паре
  • "приклеенность" к друг другу
  • неполноценность
  • отсутствие диалога
  • перевернутая ответственность
  • появление "третьего" в отношениях

Два самых важных признака созависимости - неравенство ролей и противоположное стремление к близости: один выступает в сильной роли спасителя (или опекуна) и стремится к контакту заботясь и контролируя, другой выступает в слабой - он жалуется на жизнь, но бездействует, плохо справляется с проблемами и как будто нуждается в помощи спасителя, но из-за давления избегает его и не принимает помощь. В профессиональной литературе первого персонажа называют "любовным аддиктом", второго - "аддиктом избегания".

В созависимости составляющие здоровой любви отсутствуют или сильно нарушены: вместо светлого чувства любви есть патологическая привязанность, вместо радости от отношений - страдание, вместо близости - одиночество. Люди несчастны вместе, но не могут расстаться, потому что порознь чувствуют себя еще хуже.

Созависимые ищут друг в друге то, что отсутствует в них самих и сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность, по принципу "0,5+0,5=1". Но это как раз то, что мешает личностному развитию. Мы не можем дать что-то другому, если у нас этого нет. Если мы не любим себя, то не можем по-настоящему полюбить другого. Мы не можем помочь ближнему если сами нуждаемся в помощи.

Отсутствие диалога и перевернутая ответственность - в таких парах каждый ожидает от другого заботы о собственных потребностях, не высказывая напрямую о желаемом. Партнер должен сам догадаться что нужно другому. Это приводит к контролю и манипуляциям, обвинениям и обидам, разочарованию когда ожидания не оправдываются.

"Третьим" в отношениях может быть химическая зависимость (алкоголь, марихуана, героин и т.д.), поведенческая зависимость (игровая или компьютерная зависимости, трудоголизм и т.д.), любовница/любовник, или оба варианта сразу. Обычно "третьего" заводит (если его не было до этого) аддикт избегания, но не без содействия любовного аддикта, потому что бессознательно это выгодно им обоим. Появление "третьего" обусловлено накопленным напряжением из-за неудовлетворенностью отношениями, недосказанностью, неразрешенными конфликтами. "Третий" является каналом, куда это напряжение выводится, но сами проблемы при этом не решаются. Аддикт избегания ищет анестезии от напряжения и находит её в употреблении психоактивных веществ или в какой-либо деятельности, которая приносит разрядку. Если заводятся отношения на стороне, то в них аддикт избегания стремится получить свободу и сепарацию от навязчивого партнера. Для любовного аддикта "третий" выгоден тем, что на борьбу с ним можно направить свое напряжение. Важный момент - появление "третьего" - это скорее попытка сохранить отношения, а не разрушить их.
Классическим примером созависимых отношений являются семьи, в которых мужчина страдает алкоголизмом, а женщина берет на себя роль спасительницы, жертвующей собой ради любимого. В этом случае тот кто употребляет - является зависимым аддиктом избегания, а его партнер и остальные члены семьи - созависимыми любовными аддиктами, а "третьим" - алкоголь. Для зависимого обьектом зависимости является спиртное, а для созависимого - зависимый человек. Вместо прояснения отношений в паре, самоанализа, налаживания коммуникации - идет борьба с алкоголизмом.

В семьях с проблемой злоупотребления психоактивными веществами созависимость принимают самую деструктивную форму и узнать симптомы легче всего именно на таком примере, но сама проблема гораздо шире и касается любых отношений, где есть тот кто спасает (опекает) и тот кого спасают (опекают). Главный признак - один решает проблемы другого и не занимается своей жизнью, а другой сбегает от проблем и партнера в зависимости, измены или уход в себя. Далее я буду использовать терминологию "любовный аддикт и аддикт избегания" как более общую, нежели "зависимый и созависимый". В примерах из практики я разберу разные варианты созависимости.
Созависимыми могут быть не только партнерские отношения. Часто это также детско-родительские отношения (например, между родителями и химически зависимым ребенком или гиперопекающей мамой и живущим с ней 40-летним сыном, которому она варит борщи и стирает рубашки), реже между друзьями и коллегами.
Глобально - многие культуры строятся на созависимых отношениях, когда одни люди занимают более высокое властное положение и контролирует ресурсы, а остальные находятся в подчиненном зависимом положении и не влияют на социальные процессы, следовательно - не несут активной ответственности за происходящее. Примером могут быть деление на сословия, касты, гендерное неравенство и т.д.
3. Поведенческие симптомы созависимости

Для любовного аддикта (ЛА) свойственно:

  • фиксированность на партнере
  • навязчивое стремление быть рядом и удерживать партнера
  • патологический альтруизм, гиперопека
  • стремление контролировать
  • ставить интересы партнера выше собственных
  • желание помочь превращается в давление

Вместо того, чтобы решать собственные жизненные задачи, любовный аддикт тратит всю свою энергию на ближнего и не замечает тщетности своих усилий. Изменение партнера становятся сверхценной идеей, отодвигая остальные сферы жизни. Теряется критика и самоконтроль.

Постепенно в отношениях ЛА начинает "душить" любимого желанием близости, заботой и контролем, взваливать на себя ответственность за его жизнь. Часто такие люди приходят за помощью к психологу, чтобы получить волшебный совет как повлиять на любимого: "Я хочу чтобы он... " (перестал что-то делать и стал кем-то другим).

Коварство этой роли заключается в том, что человеку сложно осознать ее как деструктивную, потому что он убежден, что поступает правильно.

Для любовных аддиктов характерен внутренний конфликт - разорвать отношения и несмотря ни на что остаться в них.
Для аддиктов избегания (АИ) свойственно:

  • явно или неявно позиционировать себя как слабого человека
  • не брать ответственность за свою жизнь
  • ждать заботы от близких
  • обвинять других в своих неудачах (родители, жена, правительство и т.д.)
  • жаловаться на обстоятельства
  • избегать близости и контроля
  • нередко уход от реальных проблем в зависимости

Достаточно часто таким людям сложно решать задачи, которые требуют усилий, системного подхода, последовательности. Это могут быть потребности, связанные с самореализацией или лежащие в сфере отношений с людьми, а чаще и то и другое.

Проблемы не решаются годами и нарастают как снежный ком - в результате копится большое напряжение, которое необходимо куда-то выплеснуть. Вот тут на помощь приходят зависимости - алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, еда, секс и так далее.

Другим фактором, провоцирующим зависимость или уклоняющееся поведение является навязчивый партнер, а точнее его нравоучения, контроль, гиперопека, давление. Вместо прояснения отношений и выстраивания границ, аддикты избегания "топят" неприятные чувства в стакане, в играх, заедают их или заводят отношения на стороне, ища понимания и свободы там.
Для аддиктов избегания характерен конфликт - желание поменяться, взять жизнь в свои руки, но в тоже время, страх нести ответственность за свои решения.
4. Примеры любовной зависимости из практики:

(публикуются с разрешения клиентов, несущественные детали изменены для большей конфиденциальности)

Пример с алкогольной зависимостью - созависимая жена обратилась за помощью повлиять на мужа. Она отрицала своей эмоциональной зависимости от него и не осознавала своего вклада в поддержание болезни.
"Помогите повлиять на мужа, чтобы он перестал пить и, наконец, взялся за свою жизнь. Я хочу, чтобы он нашел нормальную работу, занялся здоровьем, принимал участие в воспитании детей. Он раньше тоже этого хотел, у него были амбиции сделать карьеру, больше зарабатывать. Я верила в него. Но годы идут, он застрял на этой дерьмовой работе, там никаких перспектив, получает копейки! Все держится на мне! Я работаю, выплачиваю ипотеку, после работы бегу домой и дома как вторая рабочая смена - готовка, уроки с детьми, уборка. А он после работы пьет с друзьями и приходит к ночи уставший и пьяный. Если бы не дети, я бы ушла от него, но детям нужен отец."

А вот пример, когда "третим" выступает человек, а не зависимость. Молодая женщина взялась за возлюбленного как за "проект", хотя партнер не просил помощи:
"Любимый человек не ценит моих стараний. У него столько комплексов, он так не уверен в себе! У него было сложное детство, поэтому сейчас он такой закрытый, недоверчивый, обозленный. Мне его так жалко... Хочется ему помочь, чтобы он снова поверил в себя и стал доверять миру... Я постоянно его хвалю, поддерживаю, говорю, что у него все получится! Стараюсь вдохновить своим примером, "смотри, у меня получилось и у тебя получится". Вначале он меня слушал, но сейчас это его раздражает. Он стал все дальше отдаляться от меня. Теперь у него кто-то появился."


Другой пример, иллюстрирующий, что для любовного аддикта, близкий человек - как доза для наркомана. Без любимого они испытывают такую страшную абстиненцию, перед которой отступает даже страх за свою жизнь и здоровье:
"Я очень страдаю в отношениях, но не могу уйти от него. Мне кажется, что я уже даже не люблю его. Сама не знаю, что меня держит. До него я не понимала как можно терпеть побои и думала, если на меня хоть раз поднимут руку - этот человек сразу умрет для меня! Но это произошло со мной. Началось с пощечины в разгаре ссоры, я простила ее, потому что он извинялся и раскаивался, обещал что такого не повторится. Но это повторилось. Каждый раз становилось все хуже, что в итоге я оказалась с травмами в больнице. Я уходила от него, он просил прощения, я возвращалась, и все повторялось вновь. Я не знаю, что произошло со мной, я стала другой. Что случилось с моей гордостью и самоуважением? Мне кажется, подруги начинают меня презирать за то, что я ему позволяю. Но я боюсь остаться одна, потому что когда я уходила от него, меня накрывала такая тоска и депрессия! Я просто лежала целый день на кровати лицом к стенке и не понимала, жива ли я вообще? "

Случай с клиентом- мужчиной, зависимым от ставок. Созависимыми были отношения между ним и его матерью. Он с женой и тремя детьми жил в родительском доме. Мать клиента постоянно нарушала границы их семьи, указывая что и как надо делать молодым супругам. Отец, на фоне алкоголизма, временами впадал в ярость и скандалил с сыном и его супругой. Обстановка в доме была накаленной, но покинуть "родительское гнездо" клиент был не готов, мотивируя это недостатком средств. С его слов, он стал играть на ставках, чтобы накопить на собственную квартиру, но вместо квартиры получил большие долги. Супруга клиента не втянулась в спасение и борьбу за мужа и ушла от него через пару лет жизни в долгах. Мама и состоятельная тетя, наоборот - причитали, читали морали и закрывали его долги, торговались с ним, что если он перестанет играть на ставках, они купят ему квартиру. Все бесполезно и более того - вредно, потому что таким образом они поддерживали его инфантильность и не давали встретится с последствиями поступков.

Может быть и так, что в одних отношениях человек проявляет паттерн избегания, а в других стремится к контакту и контролю. Например, одна из моих клиенток в отношениях с мамой добивается сепарации - отделения от неё физически, эмоционально и финансово, а в романтических отношениях стремится направлять, поучать, заботиться и контролировать партнера. Но в обоих отношениях есть спасительство и забота во вред собственным интересам.

Продолжение статьи в части 2 ниже по ссылке
9.12.2019
Автор текста: Булгун Сучинова
При цитировании указывать ссылку на первоисточник
http://suchinova.com/loveaddictionchapter1

Понравилась статья? Поделись ей в социальных сетях
Подпишись, чтобы получать мои новые статьи
Делаю рассылку не чаще одного раза в месяц :)
«Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности»