Психолог Булгун Сучинова

Созависимость - единство и борьба противоположностей.

Или почему любовь приносит страдание?
Часть 2
Укороченная версия опубликована в журнале "Вестник психологии"
https://psychologyjournal.ru/stories/sozavisimost/
Дисклеймер: статья касается психологических аспектов феномена созависимых отношений, является обще-информационной и НЕ ЯВЛЯЕТСЯ медицинским пособием по химическим зависимым. Людям, страдающим химическими зависимостями, рекомендуется обращаться за информацией и помощью в специализированные медицинские учреждения
В этой части статьи вы узнаете об:

1) особенностях личности зависимых
2) развитии зависимости
3) предпосылках из раннего детства
4) динамике отношений, треугольнике Карпмана

1) Особенности личности зависимых
Для понимания особенностей личности и механизма развития зависимости я использую био-психо-социо-духовную модель. Эта модель описывает четыре главных сферы личности и задачи на каждой из них. Последовательное и успешное решение этих задач - есть суть личностного роста и здорового функционирования личности:

1) биологическая сфера - это уровень телесного функционирования, ощущений, простых эмоций. Задачи личности на этом уровне - распознавать и обрабатывать телесные сигналы, поддерживать здоровье, безопасность и комфорт

2) психологическая сфера - это более сложные чувства, мышление, мотивы, самоидентификация - то есть то, как мир отражается внутри нас и мы отражаем самих себя в собственном сознании. На этом уровне у нас формируется представление о себе, наше отношение к происходящим событиям, понимание потребностей и как эти потребности можно удовлетворить. Задачи этого уровня - рефлексия, понимание и принятие себя; замечать и корректировать искажения каких-либо феноменов внутренней жизни

3) социальная сфера - взаимодействие с другими через коммуникацию и поступки, совершение действий на удовлетворение потребностей, место и роль в социуме. Задачи - установление открытого диалога с людьми, взаимодействие без нарушения границ, использования и манипуляций. Долгосрочное планирование и достижение целей

4) духовная сфера- система ценностей человека, связь и вера в нечто большее, чем сам человек. Принятие несовершенства мира и себя, принятие ограниченности. Задачи - осмысленность и авторство собственной жизни путем совершения свободных выборов и последующей ответственности за эти выборы

Любая зависимость, будь то химическая, поведенческая или эмоциональная - это способ обхождения с задачами на каждой из этих сфер, который приводит человека к несостоятельности, депрессии и разочарованию в жизни.

Давайте рассмотрим подробней особенности каждой из этих сфер у наших героев.


Биологический уровень

  • фоновая тревожность, грусть, пустота
  • десенситизация

У обоих партнеров присутствует фоновая тревожность, грусть, ощущение, что на душе как-то пустовато. Часто люди не понимают с чем связаны эти переживания и это пугает их.

Десенситизация - снижение чувствительности и эмоционального фона как адаптация к хроническим неприятным переживаниям - частое явление для созависимых. Созависимые привыкли заглушать и игнорировать чувства, поскольку выросли в дисфункцональных семьях, где чувства обесценивались или их нельзя было выражать.

Для спасителей свойственна "заморозка" собственных чувств, им нужен партнер или ребенок, чтобы переживать хоть какие-то эмоции, поэтому такую любовь со стороны любовных аддиктов еще называют "эмоциональной зависимостью". Другой выступает вначале отношений как "поставщик" положительных эмоций, но после превращается в "монополиста" негативных эмоций, поскольку все вращается вокруг его проблем. Звучит не очень оптимистично, но выбор у ЛА небольшой - быть эмоционально замороженным или страдать, но чувствовать жизнь. Обычно люди бессознательно выбирают второе.

Психологический уровень

  • глубинное чувство неполноценности
  • стыд, вина
  • неуверенность в себе
  • низкая самооценка
  • противоположные страхи - у одного быть покинутым, у другого быть поглощенным
  • ЛА - проекция своей боли на других

На этом уровне у обоих есть чувство неполноценности - они недостаточно хороши, поэтому им нельзя быть собой, а нужно быть кем-то другим. В глубине души человека терзают два трудно переносимых чувства - стыд и вина за несоответствие неким идеалам. Этот тяжелый багаж они выносят из детства и носят в себе всю жизнь.Из-за неуверенности в себе им необходимо постоянно ориентироваться на других, требуется одобрение и оценка извне.

Вступая в близкие отношения, у любовного аддикта появляется страх быть покинутым, а у аддикта избегания страх быть поглощенным, потерять себя.

У любовного аддикта происходит вытеснение собственной боли и травмированности и проекция на других. Они становятся очень чувствительны к чужой беде - это и приводит к паттерну спасительства, как неосознаваемая попытка помочь себе через другого.


Социальный уровень

  • бессознательные установки, определяющие поведение
  • плавающие границы
  • нарушенная коммуникация - отсутствие диалога и манипуляции

Во взаимодействие с людьми наши герои приходят с бессознательными установками, которые определяют их роли. У любовного аддикта одна из основных - "мне надо заслужить любовь и хорошее отношение". Именно эта установка делает человека гиперфункциональным, гиперответственным, трудоголиком и перфекционистом.

У аддикта избегания достаточно часто встречается убеждение "я не смогу, я не справлюсь". После неудачных попыток добиться какой-либо цели, человек все больше убеждается в верности этой установки. Далее мотивация что-либо делать уменьшается, а страхи растут. Человек сбегает от риска и ответственности за свою жизнь в зависимость.

У созависимых сильно нарушено чувство психологических границ - в каких-то ситуациях, они не замечают что нарушаются их границы, в других также не замечают как сами нарушают чужие. ЛА часто трудно отстаивать себя, отказывать другим, понять что происходящее им не нравится. Также они сами нарушают границы других, навязывая свою помощь, советы, суждения как правильно поступать.
АИ не отстаивает свое право поступать как он хочет, оправдывается перед другими и при этом использует близких или обманывает их.

Про отсутсвие диалога и манипуляции другими людьми я уже писала в первой части.


Духовный уровень

  • нечеткая система ценностей и морали
  • иллюзия всесилия у ЛА
  • отсутствие свободного выбора и ответственности

Поскольку созависимые не опираются на себя, у них страдает собственная система ценностей и морали. Говоря под "собственная" я имею в виду осмысленная позиция что хорошо, а что плохо. Вместо этого часто присутствуют противоречивые установки от родителей, общества, религии, медиа и так далее. Могут быть двойные стандарты с выбором более выгодного угла зрения под конкретную ситуацию.

У любовных аддиктов есть бессознательная иллюзия могущества, которая питает комплекс спасительства верой, что они смогут изменить взрослого человека.

Конечно ни о каком свободном выборе и ответственности не может идти и речи, когда поведение детерминированно перечисленными выше комплексами.
2) Развитие зависимости

Две основные причины, почему люди становятся зависимыми:
1) анестезия от неприятных переживаний себя как "не такого"
2) анестезия от фрустрированных потребностей

Из предыдущего раздела становится понятным, что к моменту взросления созависимый человек уже находится в состоянии "минус" на организмическом и психологическом уровне - он испытывает тревогу, грусть, стыд, вину и другие тяжелые чувства.

Из-за десенситизации и плохого контакта с собой человеку сложно понять в чем он нуждается на самом деле. Иногда, даже если это понимание есть, то получить желаемое не удается из-за неуверенности в себе и неэффективного взаимодействия с окружающими. Это приводит к хроническому дискомфорту от неудовлетворенных потребностей - состояние "минус" усиливается.

Потребности могут быть самыми разными: кому-то не хватает любви - вместо того чтобы выйти в мир и искать партнера, он "заедает" или "заливает" эту потребность, потому что убежден, что он непривлекательный. Кто-то мечтает построить карьеру, быть финансово самодостаточным, вызывать уважение у окружающих, но неуверен в себе и вместо долгого и трудного пути усилий, риска, неопределенности, выбирает короткий путь опьянения, чтобы не испытывать дискомфорт. Люди с магическим мышлением надеется на фортуну, которая обязательно им улыбнется и подарит деньги, успех, самоутверждение.

Зависимость - это способ справиться с этим "минусом" и перейти в состояние "плюс" - расслабиться, почувствовать себя полноценным и уверенным, а мир вокруг светлым и дружелюбным. Вместо заботы о потребностях - уклонение от фрустрации. Для этого аддикту избегания нужно что-то употребить или сделать, а любовному аддикту контролировать зависимого.

После облегчения приходит абстиненция и неприятные чувства возвращаются с новой силой - растет напряжение, добавляется вина и стыд ( АИ за употребление; ЛА за агрессию на партнера). Когда это уже становится невозможно терпеть - заход на новый круг зависимости. Так постепенно происходит сдвиг мотива на цель - сначала пил (был рядом с любимым), чтобы расслабиться, почувствовать себя лучше, теперь пью (контролирую и удерживаю любимого) , чтобы не испытывать абстиненцию.
3) Причины развития созависимости

Конкретные причины развития созависимости выделить сложно, поскольку поведение и мотивы человека - слишком сложный феномен. На становление взрослого человека со всеми особенностями его поведения всегда влияет совокупность факторов: физиологические особенности работы мозга; характерология; социальная микро- и макросреда, в которой человек вырос и находится; жизненный опыт.
Созавимость - болезнь семейной системы
  • выученное от родителей поведение
  • генетическая предрасположенность
  • воспитание в дисфункциональных семьях
  • нарушение стадий привязанности - сепарации
Многие психологи согласны в том, что созависимое поведение является выученным, так как взрослые созависимые сами воспитывались созависимыми родителями и усвоили данную модель отношений в детстве. Девочки обычно идентифицируют себя с матерью и повторяют ее роль - став взрослыми они выбирают мужчин, похожих на отца. Мальчики, соответственно, становятся похожими на своих отцов и выбирают женщин, похожих на матерей.

Помимо повторения поведения родителей, на сегодняшний день известно, что от родителей также достается генетическая предрасположенность к зависимостям в виде специфического ответа нервной системы на психоактивные вещества. Оба этих феномена обуславливают феномен наследственной повторяемости.

Созависимые дети воспитываются в дисфункциональных семьях, в которых члены семьи играют определенную роль, где запрещено быть самим собой, открыто выражать чувства и мысли. Из таких семей дети выносят негативные установки и искаженное самовосприятие себя как плохого, "не такого как надо" и как следствие, - стыд, вину, неуверенность в себе, заниженную самооценку. Причем, совсем необязательно детям говорят словами "ты плохой/ ты не такой как нам хотелось бы/ ты не оправдал наших ожиданий и т.д.", чаще это результат общего отношения к ребенку, в результате которого у него формируется такое самоощущение.

Тяжелым вариантом является семьи, в которых дети заброшены физически и эмоционально - это семьи алкоголиков, а также дети из очень богатых семей, где родители постоянно заняты работой и вместо внимания "откупаются" дорогими подарками. Такие люди страдают от внутренней пустоты и чувства ненужности, с которой справляются гонкой на дорогих тачках, вечеринками под экстази и алкоголем и так далее.

Нередко в анамнезе любовных аддиктов есть сексуальное и физическое насилие со стороны взрослых, что дополнительно искажает психику и усиливает чувство вины и стыда - "со мной так поступили, потому что я этого заслужил" думает ребенок. Детское сознание так устроено, что считает себя причиной происходящего.
Чем объясняется паттерн стремления к контакту - избегания у партнеров?

В книге Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold "Breaking free of the Co-Dependancy trap" (в переводе "Освобождение от созависимости"), авторы рассматривают созависимость как результат нарушенного психологического развития личности в раннем детстве, в частности, стадий соединения и отделения. Стадия соединения длится с момента рождения до 6-9 месяцев и связана с установлением эмоциональной близости с родителями, стадия отделения проходит с 18-36 месяцев и заканчивается психологическим отделением, сепарацией с формированием собственного независимого "Я".

"Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития. Результат незаконченного соединения и/или отделения — это созависимость. Созависимый человек будет: "прилипать" (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень привязанным или зависимым, или (2) пытаться завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между тем и другим."

У любовных аддиктов нарушена стадия соединения - формирования привязанности. Чувство любви и принятия от родителей дает ощущение самоценности, которую не нужно доказывать и добиваться. Родители любят ребенка таким какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Любовные аддикты воспитываются в дефиците любви и внимания, потому что родители недоступны для ребенка из-за собственной зависимости или эмоциональной закрытости. С раннего детства у них складывается ложное ощущение, что они недостаточно хороши и должны заслужить любовь каким-то особым поведением.
Вырастая, они ищут более зависимого человека, чью любовь пытаются заслужить принеся себя в жертву. Они боятся быть брошенными, поэтому сильно стремятся к близости.
У аддиктов избегания не происходит сепарации - отделения от близкой связи с родителями. Такие люди вырастают в дефиците свободы и самостоятельности, потому что воспитываются привязанными, контролирующими, гиперопекающими родителями. Один или оба родителей настойчиво стремятся быть близким к ребенку, лишая его личного пространства, из-за чего у такого ребенка развивается страх быть поглощенным и паттерн избегания. Вырастая, человек хочет быть независимым, но боится ответственности, так как он не научился полагаться на себя.
Противоположное поведение зависимого и контрзависимого бессознательно привлекает их друг к другу, поскольку партнер напоминает родителя с которым остались незавершенные проблемы ("незавершенный гештальт"). Подсознание стремится завершить, закрыть гештальт и наконец получить любовь (любовные аддикты) или отделиться от любимого (аддикты избегания). Но ловушка этого влечения в том, что избранник не в состоянии дать здоровую любовь, с близостью и границами, поскольку сам не имеет подобного опыта.
4) Динамика отношений. Треугольник Карпмана

Еще до знакомства созависимые сознательно или бессознательно мечтают встретить человека, от которого получат любовь, теплоту, заботу, безопасность и стабильность, которую не получили в детстве. В фантазиях это прекрасный человек, наделенный качествами, которых не хватает самому человеку.
Знакомство, влюбленность
Эдвард Мунк, "Пепел". 1894г Развитие созависимых отношений.
Эдвард Мунк, "Поцелуй". 1897г




На этапе знакомства происходит
неосознаваемый перенос образа из фантазий
на реального человека.
Это сопровождается ощущением глубокого родства душ. Несмотря на недавнее знакомство, у влюбленных складывается ощущение,
что они знают друг друга очень
давно (возлюбленный похож
на родителя).

Идеализация партнера и
игнорирование недостатков.
Начало проблем
Любовный аддикт все больше стремится к близости и этим пугает аддикта избегания, у которого появляется страх потерять себя. Аддикт избегания дистанцируется. ЛА от страха быть покинутым еще больше стремится к близости.

ЛА питает ожидания и надежды, что партнер поменяется и станет человеком из фантазийного образа, если ему в этом помочь.
Треугольник Кармана. Эскалация конфликтов
Сальвадор Дали, "Осенний каннибализм". 1936г. Развитие созависимых отношений. Причина конфликтов
Эдвард Мунк, "Обьятия". 1894г.
"Треугольник Карпмана" - неосознаваемая модель отношений, характерная для созависимых. В ней есть три роли - спаситель, преследователь, жертва.

Характерологически, любовному аддикту по жизни ближе роль спасителя, а аддикту избегания роль жертвы, но в конфликте люди проявляют себя во всех трех ролях.

Жертва несчастна, она жалуется на жизнь, но не в состоянии системно работать, чтобы поменять положение дел. Жертва пыталась, но не смогла. Обстоятельства всегда сильнее, а проблемы неразрешимы.
Например, мужчина хочет бросить пить:
"Я никак не могу бросить пить. Только завяжу, а тут день рожденье друга/стресс на работе/какая-то неудача и я снова пью"

Спаситель проникается несчастьем жертвы, у него появляется энтузиазм и энергия помочь советами и делом. Жертва или сразу отвергает помощь, ведь она уже это пробовала и ей не помогло, или соглашается попробовать, но "не дожимает до конца" и бросает, находя причины почему ей это не подходит:
- сходи к наркологу. Я знаю одну хорошую клинику, они моему другу помогли, 7 лет уже не пьет
-
да пробовал я и к наркологам, и к психологам, и даже к бабкам - не помогает

Со временем растет эмоциональный накал, спаситель давит на жертву:
"почему ты такой слабовольный? Разве это невозможно, раз принять решение и больше не пить?! Если ты не можешь остановиться, тогда вообще не пей. Ты же знаешь, что это плохо."

После многих неудачных попыток помочь всевозможными методами, у спасителя накапливается злость и обида и он превращается в преследователя, который обвиняет, оскорбляет, презирает жертву. Жертва тоже злится и атакует спасителя, также превращаясь в преследователя:
- снова нажрался как скотина! Смотреть на тебя противно! Я тут как белка в колесе верчусь, а у него "стресс", ему выпить надо!
- ты все время меня пилишь! Я для тебя всегда плохой. Ты всегда всем недовольна. Я домой приходить не хочу, чтобы не видеть твоего вечно недовольного лица

После такой атаки любовный аддикт превращается в жертву: "как мне все это надоело. Я так устала с тобой бороться, устала все тащить на себе. От тебя никакой помощи, одни проблемы"

Такое ролевое поведение повторяется из ситуации в ситуацию. В паре копятся неразрешенные конфликты, вернуться к диалогу становится все трудней - вырастает стена из претензий, обид и недоверия. Любовный аддикт чувствует себя покинутым, разочаровывается, что ожидания не оправдались.
Кризис, стагнация, деградация
Эдвард Мунк, "Пепел". 1894г Развитие созависимых отношений.
Эдвард Мунк, "Пепел". 1894г
Каждый в паре живет в самообмане и ожидает, что не он, а другой должен изменится. Жизнь превращается в мрак с недолгими проблесками света.

Постепенно пропадает адекватность и критика поступков:
-аддикт избегания, видя что ему все прощаются, дальше и дальше выходит за границы дозволенного: он может не приходить ночевать, изменять, избивать и насиловать, а ЛА прощает, оправдывает и продолжать надеяться, потому что признать правду, что партнер не в состоянии дать любовь - невыносимо больно. ЛА остаются в отношениях, даже вопреки угрозе жизни и здоровью.

- любовные аддикты в свою очередь все дальше стирают границы контроля и спасения, превращая партнерские отношения, в отношения между родителем и ребенком. Жена может искать пропавшего мужа по городу, вырывать стакан из рук, или даже пить вместе с ним "чтобы ему меньше досталось" и спиваться сама.

Болезнь не стоит на месте, а прогрессирует поражая все сферы бытия. После десятилетий порочного круга личность как минимум стагнирует, а чаще деградирует. Это может проявляться в разной степени, вовсе не обязательно оказаться на самом дне. Кто-то не реализовал амбиции в карьере, кто-то перестал развивать таланты, кто-то забросил любимые хобби, кто-то перестал общаться с друзьями или друзья перестали общаться с ним, потому что общение стало в тягость. Часто такие пары оказываются в социальной изоляции от других людей, которые не разделяют с ними их проблем.

Год за годом люди все глубже впадают в депрессию. Отношения становятся очень сложными, как запутанный клубок, в котором трудно разобраться кто что сделал и к чему это привело.

Резюме: созависимость - это болезнь семейной системы, где каждый вносит свой вклад. Настоящей проблемой является не зависимость или иные проблемы кого-то из членов семьи, а внутриличностные конфликты каждого, которые бессознательно избегаются путем фиксации на внешней проблеме.
Путь от созависимости к личностной свободе и зрелости лежит через принятие ответственности за решение этих конфликтов, глубинный анализ своего поведения и эмоций и реализацию истинных потребностей.

Описание моего подхода в работе с созависимостью в части 3 ниже по ссылке
9.12.2019
Автор текста: Булгун Сучинова
При цитировании указывать ссылку на первоисточник

http://suchinova.com/loveaddictionchapter2
Понравилась статья? Поделись ей в социальных сетях
Подпишись, чтобы получать мои новые статьи
Делаю рассылку не чаще одного раза в месяц :)
«Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности»