Психолог Булгун Сучинова

Созависимость - единство и борьба противоположностей.

Часть 3
Освобождение от зависимости - трансформация, а не борьба.
Укороченная версия опубликована в журнале "Вестник психологии"
https://psychologyjournal.ru/stories/sozavisimost/
Дисклеймер: статья касается психологических аспектов феномена созависимых отношений, является обще-информационной и НЕ ЯВЛЯЕТСЯ медицинским пособием по химическим зависимым. Людям, страдающим химическими зависимостями, рекомендуется обращаться за информацией и помощью в специализированные медицинские учреждения


    В лечение созависимости важен дифференцированный подход в соответствии с тяжестью и структурой заболевания. Для нехимических форм зависимости (эмоциональная/любовная зависимость, гемблинг, компьютерная зависимость, легкая степень переедания) - психотерапия является эффективным способом лечения.

    Однако, при тяжелых формах химической зависимости (алкогольная, героиновая и т.д.) пациентам требуется комплексный реабилитационный подход, включающий медикоментозную, психологическую и социальную помощь.

    Медикаментозное лечение направлено на устранение интоксикации и коррекцию абстинентного синдрома, психологическая - на устранение психологических причин зависимости и реорганизацию личности, социальная - на адаптацию и нормальному функционированию человека в социуме. Медикоментозная помощь оказывается в специализированных наркологических учреждениях, психологическая и социальная помощь осуществляется в виде индивидуальной психотерапии и посещении тематических групп взаимоподдержки.

    Поскольку созависимость - это болезнь семейной системы, необходимо чтобы каждый член семьи в отдельности прошел курс психотерапии. Лечение одного лишь зависимого менее эффективно, так как близкие сохраняют ролевое взаимодействие, провоцирующее рецидив.

    Если Вы обнаружили у себя черты созависимости, хочу успокоить и поддержать Вас - Вы не одиноки в этой проблеме, созависимые отношения достаточно распространены. Не думайте, что Вы одна такая/один такой ненормальный, а с остальными все в порядке. Зависимостями страдают много людей, просто не все из них имеют социальный урон (а какие-то даже социально одобряемые, например, трудоголизм или фиксация на ЗОЖ): кто-то зависит от сериалов, кто-то от шопинга, кто-то не выходит из спортзала, кто-то зависает в социальных сетях.


    Отношение к данной проблеме зависит от того, как на нее смотреть - как на неизлечимую болезнь или возможность личностного роста? Я приверженец второго варианта, подтверждением которого являются тысячи людей по всему миру, а также клиенты из моей практики, которые не просто вернули контроль, но самое главное - стали авторами своей жизни.
    С кем я работаю: я рада предложить свою помощь людям с эмоциональной зависимостями, зависимостью от компьютерных игр, социальных сетей, сериалов, шопинга, табакокурением.

    Я не работаю с тяжелыми формами химической зависимости (героиновая, кокаиновая, тяжелая алкогольная и т.д.), так как на этом уровне уже происходят физиологические изменения в организме, требующие медицинской корректировки. Таким людям я рекомендую обратится в специализированные реабилитационные центры. Также я не работаю с гемблингом.

    Суть моей работы - помочь человеку преобразовать неэффективное и деструктивное в эффективное и созидательное, а не просто перестать "употреблять" или обсессивно что-то делать.

    Почему недостаточно просто прекратить что-то делать или уйти из отношений? Представьте себе на минуту, что из мира зависимого человека исчезают проблемные факторы, такие как алкоголь или игры, из окружения отзывчивых спасителей
    пропадают сомнительные личности, а вместо них, выстаивается очередь из прекрасных людей, готовых одарить их любовью - станет человек автоматически счастливым? Нет, потому что внутренние конфликты никуда не делись, он все ещё не может строить свою жизнь и отношения так, чтобы чувствовать себя хорошо и наполнено. Именно поэтому моя психотерапевтическая стратегия направлена на построение опоры на себя, восстановление адекватной самооценки и реализацию жизненного потенциала - то есть, помочь человеку из заложника превратиться в творца, а не просто "бросить". Если перестать крушить дом, новый дом автоматически не появится.

    Моя стратегия работы строится исходя из био-психо-социо-духовной модели личности зависимого человека, путем проработки сложностей каждой сферы и в конечном итоге направлена на максимальную осознанность, построение опоры на себя, стрессоустойчивость, восстановление адекватной самооценки и морально-этических ценностей, здоровую коммуникации с людьми с соблюдением психологических границ, реализацию жизненного потенциала.

    Для меня, как психолога, важна добровольность - если человек не признает проблему, но пришел на консультацию, потому что на него надавили родственники - эффективного рабочего альянса не сложится, поскольку человек не мотивирован на выздоровление.Успешная работа начинается с признания проблемы, личной ответственности и желания сотрудничать - это стартовая линия с которой начинается путь к принятию себя, осмысленности, свободе выбора и самореализации.

    Далее я условно выделяю 6 основных составляющих трансформации: первые два пункта отличаются для зависимого человека и его спасителя, но после они универсальны для обоих в паре. Что касается последовательности, хочу подчеркнуть, что это не жесткая система последовательных "шагов", скорее я вижу эти составляющие как общие мишени терапевтического воздействия, но все же первые две выходят на первый план в начале работы, а после работа идет параллельно по остальным составляющим, в зависимости от того, что является наиболее актуальным на каждом сеансе.
    Составляющие трансформации зависимости:

    1) ЛА (созависимый) - выход из слияния с зависимым, АИ (зависимый)- преодоление психологической абстиненции

    2) ЛА - признание бессилия, АИ - принятие ответственности

    3) забота об истинных потребностях

    4) формирование адекватной самооценки, здоровой гордости

    5) строить экологичные отношения

    6) осознанный выбор
    1)

    1А. Любовный аддикт (созависимый) - выход из психологического слияния с партнером
    Механизмом попадания в эмоциональную зависимость и "спасительство" у таких людей является психологическое слияние своей личности с близким человеком и образованием некоего общего "мы". Слияние проявляется даже в речи любовного аддикта - "нам нравится", "мы сделали", "мы выбрали" , "у нас проблемы", "мы снова сорвались" и т.д.

    Из-за слияния и заморозки своих чувств, чувства и настроение близкого передаются ЛА - ему/ей грустно и мне стало грустно, ему/ей тревожно и у меня поднимается тревога, ему/ей плохо - мне тоже плохо. И наоборот, собственные идеи что хорошо, а что плохо проецируются на другого - отсюда убежденность, что он (ЛА) знает как правильно другому.

    Другой человек, хоть и очень близкий, но все же отдельная личность и имеет право поступать со своей жизнью как сам считает нужным. Также он имеет право на разные переживания и поверьте, он сможет их вынести без вашей помощи. Вам необходимо повернуть фокус внимания с действий другого на себя и сосредоточиться на том, что происходит с именно с вами - как вы себя переживаете, что происходит с вашей жизнью, как вам помочь самому себе. Попробуйте не вмешиваться в чужие дела и вы увидите, что люди способны справляться без вашей помощи. Мир существовал до нас и останется после нас.

    1Б. Аддикт избегания (зависимый) - выдерживать психологическую абстиненцию
    Под психологической абстиненцией подразумевается чувство тревоги, беспокойство, тоски, грусти и пустоты в отсутствии обьекта зависимости.
    Здесь важно научиться выдерживать эти неприятные переживания не срываясь в зависимость. Если это удается - круг разомкнут, потому что это стартовая точка с которой происходит сбегание от неприятных чувств.

    К примеру, один мой клиент когда испытывал недифференцированную тревогу сразу хватался за телефон и или листал ленту в соцсетях, или открывал игровое приложение. Это помогало отвлечься, но фоновая тревога росла, а он также не понимал чем она вызвана.

    Я рекомендую своим клиентам, когда "подступают" неприятные чувства не пугаться и сбегать от них в привычную разрядку, а прислушаться к ним, проанализировать чем они вызваны, а еще лучше - записать их в дневник. Ведение дневника чувств - отличная практика возвращения контакта с собой и выражения деструктивных эмоций, которые обычно остаются внутри и прокручиваются много раз. Еще стоит помнить, что чувства пройдут если потерпеть и прожить их. Вы - не есть только эти чувства, вы больше их.

    Тоже самое относится к любовным аддиктам, которые тяжело переносят отсутствие партнера (или ребенка) рядом с собой, когда они не могут их контролировать. Вместо привычных мыслей о другом "Он ушел из дома, не отвечает на звонки. Я хочу чтобы он был рядом со мной" запишите в дневник чувств как вы реагируете на его действия, например: "я чувствую бессилие и беспомощность. Я не верю что что-то может измениться, мне нужна безопасность и стабильность. Я устала и больше не хочу таких мучений".
    2)

    2А. Любовный аддикт (созависимый) - признание бессилия изменить жизнь другого

    С наилучшими намерениями достигаются наихудшие последствия или благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда...

    Как правило, ЛА используют все возможные методы влияния на другого прежде чем прийти за помощью к психологу: уговоры, причитания, взывание к совести, манипуляции, запугивания, похвала, лесть, торг, давление, контроль и так далее. Ничего не помогло - близкий не меняется, а у вас все чаще случаются приступы гнева, сменяющиеся бессилием и отчаянием.

    Признайте - вы сделали все возможное (и даже больше) с вашей стороны, чтобы помочь другому. Вы молодец, ваша совесть чиста. Дальнейшее - это ответственность самого человека. У нас нет сил и власти решить проблему другого, если он сам не предпринимает решительных действий.

    Понаблюдайте и задумайтесь над тем, куда приводят благие намерения контролировать и постоянно помогать. Жесткий контроль - это насилие над человеком. Чем бы он ни занимался, но у вас нет права выбирать за него.

    Как отличить заботу от спасительства? Любовь от жалости?
    Спасительство и жалость вредит человеку, потому что лишает возможности встретиться с последствиями своих поступков и "протрезветь", увидеть куда привела кривая дорожка и самому искать выход.
    Настоящая забота, любовь, сочувствие - отдать свободу и ответственность человеку. Чем раньше он столкнется с последствиями - тем легче и быстрей сможет исправить ситуацию. Сохраняйте психологические границы между собой и близким. Сначала позаботьтесь о себе и только потом (если вас попросят о помощи) помогайте другому.

    Прежде чем помочь, задайте себе вопрос "Чему способствует моя помощь - безответственности, незрелости, пассивности или ответственности, самостоятельности и активности?" Давать деньги, закрывать долги, прикрывать и "отмазывать" от начальства, таскать по клиникам, спрашивать советы у психолога как ему/ей помочь - это спасительство. Спасать уже нужно вас. Ограничить контакты с человеком, ограничить финансы, дать ему право "наломать дров", совершать ошибки, жить своей жизнью - это любовь и забота, как парадоксально это ни звучало. Вы так любите человека, что доверяете ему самому набирать свой опыт и разбираться "что к чему" в этой жизни. Такую любовь еще называют "жесткой". Вместо жесткого контроля - "жесткая любовь".


    2Б. Аддикт избегания (зависимый) - принятие ответственности на себя
    Перестаньте перекладывать ответственность на близких - партнер или родители не должны решать ваши проблемы! Вы взрослый человек и в состоянии самостоятельно справляться. Ваша жизнь и проблемы - ваша ответственность. Можно просить о помощи, но большая часть действий лежит на вас.

    Откажитесь от использования людей. Если вас что-то не устраивает в жизни, то придется самому работать над положительными изменениями. Не просите других сделать что-то за вас - записать к врачу, к психологу, искать для вас работу, отдавать долги и так далее.

    Велик соблазн пользоваться теми, кто всегда наготове прийти на помощь, но так вы никогда не повзрослеете и не станете хозяином своей жизни. Те кто сегодня вам помог, завтра будут вас контролировать, указывать как жить и что делать. В ответ на помощь от вас чего-то ожидают, и ,скорее всего, вы не можете им этого дать - в итоге, вы мучаетесь от чувства долга и вины.

    Обратитесь за помощью вне вашей семьи:
    Выйти из зависимости или решать другие проблемы, накопленные годами сложно и страшно. Люди могут быть в растерянности от того что не знают с какой стороны подступиться к проблеме, они не уверены в успехе, им не хватает информации как выбраться из ситуации.

    Если вы чувствуете что нуждаетесь в помощи - подумайте какая конкретно помощь вам нужна и обратитесь самостоятельно по адресу - к наркологу, к психологу, в реабилитационные центры, если страдаете тяжелой зависимостью. Эти люди не ваши близкие и им легче вынести груз ваших проблем.

    Остановите вращение семьи вокруг оси ваших проблем - дайте своим близким выдохнуть и заняться своими делами.
    3) Забота о потребностях

    Когда каждый в паре переводит свой внутренний взор с другого на себя - приходит понимание своих фрустрированных потребностей.


    "Спасителям" нужно вернуть инстинкт самосохранения (личности) и заботиться о себе:

    • восполнить иссякшие ресурсы
    • заняться своими мечтами и планами

    Люди, привыкшие помогать другим, с грустью осознают, что забота о себе у них на втором месте после заботы о других. Результат - нехватка ресурсов, моральное и физическое истощение, болезни, личностная нереализованность.

    На этом этапе важно позаботиться о себе и переключиться с переживаний о проблемах других на полезное и приятное для себя. Займитесь здоровьем, отключите телефон и полноценно отдыхайте наедине с собой или с друзьями, ходите на группы психологической помощи, заведите хобби.

    Мысль о первостепенной заботе о себе саботируется лжеубеждением, что это эгоизм, а значит плохо: "Как это - поехать отдохнуть с подругой, когда ребенку нужен новый телефон?", не говоря уже о том, чтобы чем-то себя побаловать. Я ни в коем случае не призываю игнорировать других и превратиться в абсолютного эгоиста, заботиться о близких (в разумных пределах) важно и хорошо, но только после восполнения своих моральных сил. Если сил недостаточно, то семья быстро "пойдет ко дну". На самом деле, вы поможете близким если сами станете устойчивым - это будет пример, который лучше всяких слов, причитаний и контроля.

    Когда спасители отстают от своих жертв, зачастую они испытывают растерянность, дезориентацию, пустоту. Одна моя клиентка с ужасом обнаружила что её жизнь пуста и она не знает чем ей теперь заниматься. После выяснилось, что заниматься есть чем, только она давно это забросила и позабыла, за постоянным контролем над чужой жизнью. Медленно стали пробиваться молодые ростки её мечт и планов на собственную жизнь - она давно уже "выросла" из текущий должности и после некоторого колебания обновила резюме, "сдула пыль" с заброшенных творческих проектов, стала планировать переезд заграницу.


    Постепенное уменьшение присутствия "третьего"

    Я уже писала, что зависимость или отношения на стороне уходят корнями в хронически неудовлетворенные потребности. Задачей психотерапии является тщательное исследование индивидуальных фрустрированных потребностей человека.

    В кейсе с гемблингом (см. часть 1) такими потребностями оказались физическая и психологическая сепарация от родителей, отдельное жилье, финансовый успех, профессиональная востребованность. Эти желания всем нам хорошо знакомы, ничего сверхъестественного в них нет.

    Другой случай с зависимостью от компьютерных игр - у человека были амбиции в карьере, но страхи парализовали его активность и вместо продвижения на работе, человек преодолевал все новые уровни игры.

    Иногда отношения с алкоголем "закрывают" потребность в стабильных, контролируемых человеческих отношениях, где человек гарантированно не будет брошен. Зависимый заботится чтобы алкоголь (и обязательно качественный) всегда был в доме, употребляет его по определенному графику и с определенными ритуалами, если алкоголя в доме нет, даже ночью идет его покупать. Бывает и такое, что человек щепетильно следит за здоровьем, чтобы нездоровье не встало между ним и его любовью - похоже на отношения, не правда ли?

    После осознания потребностей необходимо прикинуть оптимальный план реализации. Кому-то достаточно одного понимания, чтобы двигаться в сторону их удовлетворения, а кто-то остается блокированным из-за страха провала. На сеансах мы исследуем останавливающие факторы, пробуем и закрепляем новые успешные жизненные стратегии. На пути к успеху будет много препятствий, но важно двигаться хотя бы маленькими шажочками и хвалить себя когда что-то получается.

    Зависимость и потребности - как сообщающиеся сосуды - чем больше вы заботитесь об истинных нуждах, тем меньше тяга и больше контроля над собой.
    4) Формирование адекватной самооценки, здоровой гордости

    Самая сложная и длительная часть работы по восстановлению самооценки, праву быть собой, а не соответствовать неким абстрактным идеалам, стать самому себе другом.

    Наверняка вы слышали от друзей, всевозможных коучей, тренеров и гуру, что нужно "полюбить себя" - прекрасная идея, но на деле это очень сложно, потому что сделать это усилием воли невозможно, а опыта и привычки нет. Я не верю техникам внушения типа "говорите себе 15 минут перед зеркалом, что вы прекрасный человек …", или сомнительным тренингам, где людей накачивают позитивными установками типа "я самый лучший" и все в прочем духе - это пир на полчаса, пройдет время или вы окажитесь в кризисной ситуации и такая псевдолюбовь улетучится вместе с деньгами, отданными гуру или коучам. Если представить что любовь к себе это река, то нужно убрать плотины и препятствия на её пути и только тогда она потечет полноводно и свободно. Подобные тренинги, самовнушение, покупка дорогой косметики и вещей - всего лишь слабый дождик.

    У созависимых на пути к любви к себе стоят как минимум два больших препятствия - стыд и вина. Стыд рождается из-за базовой установки, восприятия себя как дефектную личность, не имеющую право на хорошую жизнь, хорошее отношение со стороны других. Субьективно человек переживает себя как невыносимо плохого или недостаточно хорошего, но обьективно другие люди видят его по-другому и относятся к нему гораздо лучше, чем он сам к себе. Здесь задачей психолога является показать это субьективное искажение и конфронтировать токсические внутренние установки - "так ли на самом деле вы плохи как думаете? Какие есть основания так считать, что такого плохого вы сделали?" - часто оказывается что ничего ужасного человек не совершил и жестокое отношение к себе не соответствует содеянному.

    Таким людям предстоит непростая работа по прощению и принятию себя и здесь крайне необходима поддержка психолога. За счет доброжелательного и принимающего отношения со стороны психотерапевта, у человека появляется опыт иных отношений, через которые он учиться хорошему отношению к себе. Также психолог поддерживает формирование здоровой гордости за достижения и сильные качества личности, которые до этого были девальвированы.

    В поддержку альтруистов хочу сказать, что отзывчивость и неравнодушие к проблемах других - это редкое и ценное качество, за которое стоит уважать себя, а не ругать. Нужно лишь научиться лучше его контролировать и осознавать принесет ли оно пользу или вред конкретному человеку в конкретной ситуации.

    Не стоит ругать себя за прошлые ошибки - вы поступили так, потому что не могли иначе в тот момент. Если бы могли по-другому, значит поступил бы по-другому. Важнее сделать работу над ошибками и выводы на будущее. Как сказал антрополог Станислав Дробышевский: "Биология - это наука об ошибках. Всё живое - это сплошная ошибка. То что похоже на жизнь, но без ошибок - это кристаллы. Они тоже растут, размножаются, но они всегда одинаковые, всё время кристаллическая решётка одна и та же. А биология - это всегда ошибка: может быть так, может быть сяк..."

    Неправильно брать 100% ответственности в отношениях на себя. Если речь идет о двух взрослых людях, то за отношения отвечают оба в равной мере - если один делает что-то не так другому, а тот молчит - ответственны оба.

    Никто из людей не идеален. Мы обусловлены воспитанием, характером, культурой и давлением постоянно меняющейся внешней среды. Это не значит, что мы вообще ничего не контролируем, но также наивно полагать, что у нас всегда есть абсолютный выбор и свобода.

    Если вы причинили кому-то боль и раскаиваетесь в этом - попросите прощения и спросите у этого человека, как вы можете загладить свою вину. Часто искреннего извинения бывает достаточно, потому что, наверняка, другой человек тоже делал вам плохо. Это может быть хорошим поводом начать откровенный разговор и попробовать наладить отношения.

    Попробуйте говорить не "ошибки" , а "зоны развития". То, через что вы проходите требует больших сил и мужества, старайтесь уважать и хвалить себя за это. Когда трудно и что-то не получается - не ругайте себя, а посочувствуйте себе. Вообще сочувствие к себе - главное противоядие от стыда и самобичевания, вы заслуживаете доброго и сочувствующего отношения.

    5) Строить экологичные отношения

    • отказаться от обвинений и манипуляций
    • открыто выражать свои чувства и мысли
    • соблюдать свои и чужие границы

    Экологичные отношения - это отношения без насилия и манипуляций, обвинений и оскорблений. Экологичные отношения основаны на уважении, доверии и открытости.

    Частыми причинами конфликтов является взаимодействие в виде "Ты-высказываний", например:
    - ты всегда думаешь только о себе!
    - мне надоели твои претензии. Ты видишь только плохое!

    В "Ты-высказываниях" человек критикует личные качества, обобщает все поступки и обвиняет другого в своем страдании. Другой, а не я ответственен за то, что мне плохо - это приводит к ответной агрессии и эскалирует конфликт.

    Техника "Я-высказываний" уменьшает конфликты и увеличивает шансы на взаимопонимание. В "Я-высказываниях" мы берем ответственность за наши чувства и реакции на себя: мы говорим про то, как действия другого влияют на нас, описываем свои чувства и мысли без обвинений и оскорблений другого и предлагаем/просим поступать по-другому.

    Структура "Я-высказывания" на примере "Почему ты не отвечаешь на звонки?":
    1) описание случившейся ситуации - "Когда ты долго не отвечаешь на звонки..."
    2) ваши чувства - "я тревожусь/раздражаюсь/расстраиваюсь..."
    3) какое влияние на вас это оказывает - "я думаю, что с тобой что-то случилось/ я думаю, что я тебе не важна..."
    4) просьба или предложение - "Пожалуйста, перезванивай мне когда сможешь", "Я бы хотел/хотела, чтобы ты сообщал, что ты занят и перезвонишь как освободишься"

    Как бы звучал предыдущий диалог в виде "Я-высказываний":
    "Ты всегда думаешь только о себе!" - "В последнее время ты не помогаешь мне с детьми и по хозяйству (факт). Я чувствую себя измотанной и покинутой (мои чувства). Я не справляюсь одна, пожалуйста, помоги детям с уроками, а я буду заниматься ужином (просьба)".
    "Мне надоели твои претензии! Ты видишь только плохое" - "Когда ты меня обвиняешь что я думаю только о себе (факт), меня это злит и после такого мне совсем не хочется тебе помогать, а наоборот - хочется уйти (чувства и мысли). Пожалуйста, давай не будем обвинять друг друга, а лучше договоримся как распределить обязанности (предложение)".
    Другое ощущение, правда?


    Другие примеры (первое "Ты-высказывание", второе - "Я-высказывание"):

    - Ты никогда меня не слушаешь и делаешь по-своему - Когда ты сам решил и купил новый телевизор, я расстроилась, потому что мне кажется, что мое мнение для тебя не важно. Я была бы рада, если бы мы вместе решали что покупать.
    - Ты не обращаешь на меня внимание - Мне тебя не хватает
    - Тебе все равно что я думаю - Мне важно твое мнение, послушай меня
    - Не кричи на меня! - Когда ты повышаешь голос, мне становится обидно и не хочется с тобой разговаривать. Пожалуйста, давай разговаривать спокойно

    В чем суть данной техники?

    Мы искренне говорим о своих чувствах в связи с ситуацией и таким образом берем за них ответственность вместо обвинений другого, а дальше вежливо просим о чем-то вместо требований. Описание чувств способствует пониманию, потому что чувства безоценочны, они не плохие и не хорошие. У человека остается выбор пойти нам навстречу или нет - если мы важны для него, то скорее всего человек нас услышит. Важно также стараться услышать и понять другого в ответ.


    Ограничения техники "Я-высказываний":

    - данная техника не является панацеей от всех конфликтов. Есть ситуации, когда накопленных взаимных претензий слишком, что людям сложно услышать и понять друг друга за собственной болью. В таком случае лучше обратиться к психологу на индивидуальную или парную терапию

    - сама техника - это всего лишь форма коммуникации. Без истинного уважения и желания достичь взаимопонимания она не поможет. Поэтому не стоит её использовать как форму манипуляции, чтобы добиться желаемого, игнорируя интересы другого человека

    - не все выраженные чувства могут быть принятыми
    Пример "Меня бесит, что ты раскидываешь везде свои вещи!" приведет к конфликту, потому что несмотря на описание чувства обвинительный тон остается. Вместо этого можно объяснить почему вам важна чистота в доме: "От разбросанной по дому одежды у меня появляется ощущение хаоса, мне сложно сосредоточиться на важных задачах. Когда в доме чисто и прибрано - появляется настроение работать. Пожалуйста, можешь следить за своими вещами и убирать их на место". Когда вы объяснили что именно вам важно и почему, другому это легче понять и принять. Теперь он не воспринимает это как борьбу или воспитание, а то, что если он уберет за собой вещи - этим он проявит тем свою заботу.

    Для лучшего понимания данной техники и для отработки навыков коммуникации рекомендую две карманные книги известного советского и российского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер из серии "Общаться с ребенком. Как?": "Чувства и конфликты" и "Чудеса активного слушания". Книги написаны для родителей с детьми, но описанные приемы работают также в общении между взрослыми.

    Манипуляции - это попытка получить желаемое через игру на чувстве вины: "У подпруги Светки муж такой хороший, он ей во всем помогает - после работы заходит в магазин, берет продукты и сам готовит ужин. Какой молодец!". Манипуляция - это тактический выигрыш, но стратегический проигрыш. Если человек не заметил и "повелся" на манипуляцию, то после он неосознанно или осознанно отомстит вам за это. Манипуляции приводят к недоверию и отчуждению. Если вы хотите вернуть доверие, искренне извинитесь и старайтесь впредь не манипулировать.

    Манипуляция "Если ты не бросишь пить - я повешусь" в виде "Я высказывания" может звучать так: "Когда ты пропадаешь на несколько дней и я не знаю что с тобой, где тебя искать (факт) - меня переполняет страх, я представляю самые страшные картины что с тобой могло случится и что будет дальше с нами. Для меня это невыносимо мучительно, что хочется умереть (чувства и мысли). Ты можешь не возвращаться домой, если тебе не хочется, но пожалуйста, сообщи где ты, с кем ты и когда вернешься (просьба). Давай обсудим, почему ты уходишь из дома (предложение)".


    Соблюдать психологические границы:
    - не использовать других и не позволять другим использовать вас
    - не навязывать свои ожидания другим и не извиняться/оправдываются, если вы не соответствуете чужим ожиданиям
    - альтруистам - научиться отказывать и самим просить о помощи
    - жертвам - не винить других, взять ответственность на себя и действовать
    - не позволять насилия (эмоционального, физического, сексуального) над собой и не совершать подобного насилия над другими

    В гештальт-терапии особое место уделяется практическому освоению навыков экологичного общения. На сеансах можно безопасно попробовать новые способы поведения, потренироваться в "Я-высказываниях", поучиться отстаивать себя, просить о помощи и многое другое.

    Пример: моя клиентка жаловалась, что её используют родственники, друзья и коллеги, потому что ей сложно отказывать - в эксперименте мы с ней обыграли ситуацию, где я от имени ее родственника просила помощи, а она училась вежливо, но ясно отказывать. Когда ей это удалось, она почувствовала облегчение и радость, что не предала себя в этот момент.
    6) Осознанный выбор

    По мере осознания что на самом деле стоит за зависимостью и восполнению истинных нужд, к человеку возвращается контроль и свобода выбора.

    Партнерам зависимых приходится делать выбор оставаться в отношениях или нет и здесь не всегда случаются "хеппи энды". Зачастую этот выбор зависит от того, какой выбор сделал сам зависимый - меняется он или деградирует. Если зависимый выбрал путь употребления (имеет полное право), то прекращение отношений будет благоприятным исходом для "трезвого" партнера. Родителям зависимого в этой ситуации тяжелее, потому что оставить своего ребенка они не могут, поэтому им необходимо научиться держать эмоциональную дистанцию и воздержаться от спасительства.

    Зависимые могут принять решение "завязать" полностью, частично или оставить все как есть (если, по каким-то причинам, человек не готов менять свою жизнь). У меня нет задачи обязательно "привести" клиента к полному отказу от зависимости. Самое главное - сделать осознанный выбор, понимая плюсы, минусы и последствия этого выбора.

    Если в отношениях меняются оба, то есть хороший шанс остаться вместе. Отказавшись от ролей, людям предстоит заново знакомиться с друг другом, но теперь уже искренними и уязвимыми. Если эти настоящие люди окажутся друг другу симпатичны и интересны, такой союз будет крепким и счастливым.
    Вместо резюме

    Пройдя путь трансформации вы гарантированно преобразитесь как личность, станете сильнее и честнее с самим собой и окружающими. Вы узнаете много нового и увлекательного о себе, того о чем раньше могли даже не подозревать. Не важно, в отношениях или нет, вы будете чувствовать себя наполнено и радостно.

    Больше не нужно испытывать душевного надрыва или искать внешнее искусственное удовольствие, чтобы чувствовать себя живым человеком. В жизнь потихоньку вернется восприятие и радость от простых вещей, которые вы давно перестали замечать - что светит солнце, что кофе вкусное, в воздухе пахнет весной, что впереди еще целых 3 месяца лета! Конечно, радость от таких простых вещей не сравнится с влюбленной лихорадкой, но зато она подлинная, потому что исходит от вас, а не снаружи.

    Обращайтесь ко мне за психологической помощью и поддержкой. Я, на личном и профессиональном опыте, знакома с этой темой и помогу вам на пути трансформации.
    6.02.2020
    Автор текста: Булгун Сучинова
    При цитировании указывать ссылку на первоисточник

    https://suchinova.com/loveaddictionchapter3
    Понравилась статья? Поделись ей в социальных сетях